因为人随心动的关系,最近不再烦恼痛苦.而随之而来的是工作的忙碌充斥着我的整个生活.

    已经连着一个星期天天加班了,基本每天到家都要11点,收拾吃晚饭,不规律的过着日子.每天都是粘枕头就着,这样也好,睡眠问题彻底解决了,已经伴随我将近半年的痛疾"痊愈"吼吼....,但体重也彪升的极快,因为天天的晚饭改成了夜宵....

    对了,周六很开心,谢谢,算是圆梦吗?原先一直期盼做的事情,周六全都做到了,我已经很满足啦.

    接下来的我,不知道该做什么,前面就是个大迷宫.那就让忙碌充斥生活吧.虽然工作并不顺心,但选择了就要做好,我就是这样一个人呀.觉得好像有点自虐倾向,明知道前途渺茫,但还是"挥霍"着,看似已经过劲儿的"青春".

    这几天发生了一些事情,让我心情好转,但又一次陷入迷茫.

    诺言是什么?当今这个社会,还有诺言这种东东吗?如果再次相信是不是就又一次跳入了深渊.

    今天一个朋友跟我说"看到什么不要信,要用心去感受,然后自己仔细观察", 哈,我怎么可能把握的了那么好的分寸呢,感情这个东东本来就是感性的呀.

    今天才得知那个算"豪门",天呀,真是服了,有那么夸张吗?跟写小说似的.说实话,我向往的是平淡的生活,普通的家庭和一生的幸福.

    朋友看我因为忘不了痛苦而安慰我,有的说"既然忘不了,就走在一起,面对困难一起解决,世界上没有一对父母是赢的了孩子的",有的却说"他的性格就是这样,再怎么样也改变不了性格,最后受伤的还是你"

    而我又该怎么样呢,我喜欢彻彻底底的爱与痛,做什么就像什么,全心全意的.

    人随心走吗?

    一直以来都觉得自己还算理智,知道什么该做,什么不该做,知道自己的底线在哪里,接爱不了的事物不会强求自己,不会为难自己.

    但是没想到,清醒状态的我可以做出这些克制自己想法的事,可在睡眠中的我,怎么就不行呢?

    俗话说的好"日有所思,夜有所梦",也许是我的潜意识在提醒我,我的健康出问题了.

    我觉得我心理有问题了,让我害怕.所以今天上午,我查询了几家心理咨询机构(其中有医院,有门诊),这种病可大可小,我可不想去安定医院呀~~~

    于是乎跟专家线上沟通了下,我的这种状况属于强迫思维状态.说如果积极配合专家进行治疗,会很快好起来的.

    很多朋友都劝我"别"去看,说没用,他们就是为了赚钱.想想也是,一个副主任医师要400一小时,有这个钱,我干点儿啥不好呢.

    我不会一直都这样吧.....

    太痛苦啦,如果再不好,贵点儿也得去看看,我要身心都健康,吼吼...

    离开这里很久了,从今天开始正常运行吼吼,用一首<外面>的歌词做为开篇之作吧.

外面的世界很精彩

我出去会不会失败

外面的世界特别慷慨

闯出去我就可以活过来

留在这里我看不到现在

我要出去寻找我的未来

下定了决心改变日子真难捱

吹熄了蜡烛愿望就是离开

外面的世界很精彩

我出去会变得可爱

外面的机会来的很快

我一定找到自己的存在

一离开头也不转不回来   

我离开永远都不再回来 

 

    这首歌很好听哟,大家可以听一听,来自周迅.

    就是有点哀,要不然我就把它做连接了.嘻